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Spectra Fashion
 

　　
　　E' stata una donna d'affari che ha saputo risollevarsi da inaudite crisi finanziarie. E' stata una ladra provetta a mò di occhi di gatto (e mi piace immaginarla con la tutina in lattice) fra tessuti e bozzetti. Ha sedotto gli uomini più fashion del Cafe Rus, nonostante pesasse come tutti loro messi insieme e frequentasse assiduamente il parrucchiere di Cindy Lauper. Ha avuto figli orrendi, morti e resuscitati più volte. Si è travestita da Babbo Natale, regalandoci sublimi momenti d'ilarità. E' stata cornificata, umiliata, denunciata, ma lei e solo lei in tutta Los Angeles è riuscita sempre e comunque a tenere testa a sua maestà Stephanie Forrester. E adesso non c'è più. Quando le è stato diagnosticato un tumore ed è stata costretta a sparire per un pò ha fatto finta di partire per una crociera ai Caraibi. Ora mi aspetto solo che come minimo ci venga fatto credere che è stata improvvisamente accettata in un programma di colonizzazione di Marte, al quale aveva aderito 26 e 1/2 anni fa, sotto shock per la morte della gemella buona della sorella cattiva di Darla, che la vedrà impegnata PER MOLTI ANNI a popolare il pianeta rosso insieme a Lance Bass. E insomma, si volatizzerà. Salvo ogni tanto assistere al recapito presso casa Ridge di alcune lettere "anonime" piene di pernacchie, che lo sproneranno ad acquistare la Spectra con i ricavi ottenuti dalla vendita del suo sperma e a trasformarla a sfregio in una clinica per la cura dell'obesità. Ah, lo so che il mio posto è a Burbank alla tavola rotonda degli autori di Beautiful, ma loro non sono ancora pronti per me. Mi consola solo che la buon vecchia Sally ci lasci in compagnia di una degna erede. Tale Jacqueline M. Che a dirla tutta mi sembra stia già adottando un look molto più meringa al peperoncino con spruzzi di bigiotteria da mercatino. Del resto la scena della tequila è già entrata nella storia ... Che Darlene sia sempre con noi. E che riposi in pace.
　　Detto questo mi sento in dovere di denunciare il programma più ignobile e diseducativo che la tv abbia mai partorito. Più di tutti i grandi fratelli, più di tutti i circhi e di tutte le D'Urso. E non concepisco come sia stato possibile permettergli di sostituire il ben più sottile ed elitario, nonchè delizia per palati fini, Date My Mom. Potete visionare lo scempio su Mtv in orario post Beautiful (il mio cervello all'ora di pranzo non è capace di ragionare in ore, minuti e secondi, ma solo in relazione alla messa in onda della soap delle soap). Dunque su quel canale lì, a quell'ora lì, chiamasi
　　My Super Sweet Sixteen
　　, e non ci sono parole per descriverlo. Bambocci dei dintorni di Los Angeles, e le loro famiglie che si vergognano (e ne hanno ben donde) di rivelare il proprio cognome, si divertono ad organizzare piccoli festini per i sedicesimi compleanni dei loro pargoli, come fossero cerimonie per l'incoronazione della regina dell'Upyourasskistan, o come se stessero stanziando il budget per gli aiuti umanitari al terzo, quarto, quinto mondo, e pure a Marte, dove Sally e Lance stanno sperimentando problemi nell'acquisto dell'ossigeno. Nella puntata odierna la povera ragazzina incompresa ha fatto spendere al suo paparino, per un party in stile mille e una notte, 200.000 dollari. E si è anche messa a singhiozzare quando sua mamma, durante una seduta di shopping A PARIGI, voleva imporle, invece del vestito dei suoi sogni, un abito tempestato di diamanti del valore di 2.750 euro. Poverina. Bisogna invece aspettare la quarta serie (si, mi sono documentata), per assistere alle umili richieste di Cher, che si trova davanti casa, di tutto punto infiocchettata, una JAGUAR ROSSO CILIEGIA DA 97.000 DOLLARI, come da richiesta. E poi invita alla sua festa tutta la città tranne i freshmen. Poverina. C'è pure Meleny, scritto Meleny, che vuole organizzare il più bel party di tutti i tempi perchè: "I want people to see how rich I am". E allora costringe la sorella a mettersi un vestito da 4.000 verdoni e il padre a comprarle quattro ruote e un motore per l'onesta cifra tonda di novantaduemila, dicendo prima "Pocket change, daddy" e poi "I'm The Princess and I deserve it". Vergogna, vergogna, vergogna. Vergogna a Mtv e PESTE ALLE VOSTRE FAMIGLIE.
　　E' risaputo che io la odi, ma a questo punto viva la spocchiosissima faccia di Angelina Jolie, con il suo pretenzioso filantropismo, che però almeno ambasciatrice dell'Unicef lo è davvero, e il suo Natale lo ha passato DAVVERO in Cambogia a costruire una casa, e DAVVERO l'altra sera ai Golden Globes le si leggeva negli occhi la voglia di togliersi il gatto morto dalla testa e nell'ordine:
　　1) chiudersi in uno sgabuzzino del Beverly Hilton a frustare Brad Pitt,
　　2) volare in qualche posto lontano a farsi tatuare uno scarabocchio di sua figlia Novelle Cusine,
　　3) rotolarsi nel fango con le vergini del Frankenstemibia per favorire la loro emancipazione sociale.
　　A proposito dei Golden Globes ho solo due commenti da fare.
　　Dov'eri Keira Knightley, eh ! DOV'ERI A casa a vomitare Dall'estetista a farti limare i denti In terapia Ad Exeter a pregare di essere ammessa all'Università Ovunque tu fossi, non c'è stato bisogno di sopportare te e le tue scricchiolanti ossa nè sul tappeto rosso, nè nel raggio di mille miglia, e ciò merita un halleluja!
　　Perchè Perchè Perchè Drew Barrymore, Ali Larter, Salma Hayek, Ellen Pompeo, Sienna Miller, Teri Hatcher, Hayden Panettiere, Yunjin Kim, Nicollette Sheridan, Rebecca Romijn, Kyra Sedgwick, Heidi Klum, Annette Bening, Jennifer Garner, Kate Winslet, Ivanka Trump, Emily Blunt, Sarah Paulson, Alyssa Milano, Cameron Diaz, e chissà quante altre hanno optato per il bianco Il bianco Tutte Ma chi le ha consigliate Il Papa L'omino Michelin Un gelataio La sposa cadavere C'è chi sembra me alla recita della quinta elementare quando per interpretare Rea Silvia mi sono lanciata addosso un vecchio lenzuolo di mia nonna.
　　C'è chi pur ricordando un brutto anatroccolo scampato alla tosatura, quanto meno mantiene una certa dignità e ricercatezza, se non altro nell'essere una punta alternativa.
　　C'è la più giusta di tutte. Hollywood allo stato puro, come piace a me. I capelli e le unghie nere un filo retrò, molto anni 30, tanto Gloria Swanson, una vera finezza.
　　E c'è pure chi dovrebbe smettere di dichiarare tracotante che si prepara in 25 minuti e poi avere il coraggio di mostrarsi in giro con indosso il copri divano di riserva della casa di montagna della signorina Rottermeir. Fugly.
　　PS. Ho appena scoperto che il vero nome di Hunter Tylo è Deborah coll'acca ... Tutto torna.
　　

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作者： 傻妹子   來源： 搜索引擎